Vou comprar meu primeiro vibrador. E se meu parceiro não aceitar bem?

Gente, numa pesquisa que fizemos aqui na Dona Coelha com quem nunca tinha comprado um brinquedo, uma coisa me chamou muita atenção: o medo de que a parceria não aceite bem aparece três vezes mais do que entre quem já tem toy em casa (17,9% contra 6,0%)^[¹]. Preço pesa pra todo mundo, isso é quase unânime. Mas esse medo específico, “será que ele vai achar que eu não tô satisfeita com ele?”, é o que realmente separa quem nunca deu o primeiro passo.

Se é isso que te trava agora, eu quero conversar com você sobre isso antes de falar de qualquer produto.

De onde vem esse medo (e por que ele faz sentido)

A gente cresceu com uma ideia meio torta de que satisfação sexual é prova de amor, e que precisar de mais estímulo é sinal de que alguma coisa no relacionamento não está funcionando. Não é à toa que, na mesma pesquisa, 28,2% das mulheres que nunca compraram disseram que uma das coisas que mais ajudaria é entender “como incluir o produto no relacionamento”^[¹]. Ou seja: não é falta de vontade, é falta de um roteiro de como ter essa conversa.

E os números também mostram outra coisa interessante: quem nunca comprou entra nessa curiosidade principalmente pela porta do casal, apimentar a relação (47,4%) e melhorar a intimidade (47,4%) aparecem à frente até da curiosidade sozinha^[¹]. O autoconhecimento sozinho, que domina entre quem já tem toy, vem depois. Isso quer dizer que, pra você, esse desejo provavelmente já nasceu pensando nos dois, não é sobre substituir ninguém.

O mito da substituição: o que a ciência tem a dizer

Essa ideia de que comprar um vibrador é atestado de relacionamento insatisfeito tem até nome: teoria da compensação. Uma revisão sistemática recente, que analisou 22 estudos sobre masturbação e satisfação sexual, encontrou uma coisa importante: essa teoria se sustenta bem mais entre homens do que entre mulheres^[²]. Entre mulheres, o padrão que mais aparece é o oposto, a masturbação funcionando lado a lado com a vida sexual a dois, não no lugar dela.

Uma pesquisa brasileira sobre sexualidade feminina e uso de sex toy chegou numa conclusão parecida: as próprias mulheres relatam prazer, saúde e autoconhecimento andando junto com medo de julgamento, não um cancelando o outro^[³]. Os dois sentimentos convivem, e isso não é contradição sua, é só a realidade de quem foi criada numa cultura cheia de tabu.

Isso muda a conversa: os próprios pesquisadores admitem que essa relação ainda não está totalmente fechada, e eu prefiro ser honesta com você sobre isso. A ciência ainda está entendendo os detalhes. Mas nada nela sustenta a ideia de que querer um vibrador significa que o sexo com seu parceiro não é suficiente.

Como puxar essa conversa sem parecer acusação

Escolha um momento fora da cama pra falar sobre isso, sem pressa e sem estar tentando resolver uma briga. Fale de desejo, não de falta: “eu tenho curiosidade de experimentar isso com você” cai muito diferente de “eu preciso disso porque você não é suficiente”, mesmo que a segunda frase nunca tenha passado pela sua cabeça, é assim que o medo dele costuma traduzir o silêncio.

Se ele reagir com insegurança, isso é uma reação humana normal, não um veredito sobre o relacionamento de vocês. O Renan, meu parceiro aqui na Dona Coelha, fala uma frase que resume bem isso pros homens que escutam ele: “o pika das galáxias não existe”. Nenhum parceiro é suficiente sozinho, pra toda mulher, em toda fase da vida sexual dela, e isso não é sobre performance dele, é sobre variedade e biologia. Um brinquedo não substitui ninguém. Ele soma. Ele, inclusive, escreveu um texto puxando esse mesmo medo pelo lado dos homens, sobre a insegurança de achar que o brinquedo diz alguma coisa sobre ele. Vale mandar pra ele ler também, se for o seu caso.

E se depois da conversa ele ainda não topar? Tá tudo certo em respeitar isso e ir no seu próprio ritmo, sozinha, também. Autonomia sobre o próprio prazer não depende de aprovação de ninguém.

Você não precisa escolher entre o seu prazer e a relação de vocês

Se tem uma coisa que eu quero que fique desse post, é essa: curiosidade não é traição, e querer mais prazer não é reclamação disfarçada. Se você já sabe qual brinquedo quer experimentar, a gente tem um guia completo de como escolher o primeiro. Se a dúvida ainda é mais sobre coragem do que sobre produto, esse outro texto sobre a primeira vez na sex shop pode te ajudar também.

Manda esse post pra uma amiga que tá adiando essa conversa com o parceiro há meses. Às vezes uma leitura junto abre um assunto que a gente não sabe como começar sozinha.

Referências

1. Dona Coelha. (2024). Pesquisa interna da marca.
2. Cervilla, O., Álvarez-Muelas, A., & Sierra, J. C. (2024). Relationship between Solitary Masturbation and Sexual Satisfaction: A Systematic Review. Healthcare (Basel), 12(2), 235. doi.org/10.3390/healthcare12020235
3. De Tilio, R., & Martins Pereira Alves, J. (2023). Sexualidade Feminina e os Usos de Sex Toys. Revista Polis e Psique, 13(2), 138 a 157. doi.org/10.22456/2238-152X.128551